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20.12.10

Vem ser feliz...

"Abra os olhos. Há encantos escondidos por toda parte. Presta atenção. São miúdos, mas constantes"
[Pe. Fábio de Melo]


Eu acredito muito, em muita coisa. Estou feliz sabe? Cada vez mais acredito que sou uma pessoa feliz. Tenho vontade de escrever como se as palavras brotassem no peito, lá no fundo. Me dizendo “Vá ser feliz! Vá ser feliz!”. E eu tenho rido como nunca, um riso aberto, pra fora. Perturbando seus ouvidos e seus olhos, te irritando com minha felicidade exagerada. Mas me deixa, deixa eu ser feliz assim, me faz bem sabe? E eu quero muito te fazer bem também. Estou me sentindo viva como há tempos atrás, como se cada cicatriz tivesse valido a pena. E valeu. Passar por tantos momentos duros e pessoas indiferentes, para poder me encontrar e me ver mais forte, mais crente, mais confiante. Para poder ser mais eu e então mudar de novo, acreditar em outra coisa, se preparar para o próximo salto. Estou como aquela loja que diz “Vem ser feliz!”. E por que não? Então vem.

20.11.10

Das paixões platônicas

Imagino você, nós dois, um só. Imagino a cara que você faz quando acorda. Imagino o gemido que faz de satisfação. Imagino o seu sorriso de perto. Imagino seu sorriso de longe ao me ver. Imagino o seu cheiro atrás da orelha. Imagino o seu gosto. Imagino sua língua, seu peito, seus pés. Imagino nossos filhos. Imagino você e eu. Imagino nós. Imagino você me imaginando. Me imagino.

19.11.10

Can't go back now


You know there will be days when you're so tired that you can't take another step / The night will have no stars and you'll think you've gone as far as you will ever get / You and me walk on, walk on, walk on, 'Cause you can't go back now



♫ Can't go back now - The Weepies


Eu estou cansada de me jogar, porque quando você pula, descobre que não tem rede nenhuma lá. Não tem ninguém pra te segurar. É cansativo construir pontes que não te levam a lugar algum, atravessando rios e tempestades, e não encontrar um porto. Não tem cais nenhum para descansar. É cansativo fazer viagens, e aprender sempre a partir e a deixar, sem ter ninguém para voltar. Não há ninguém te esperando lá. Cansa a passagem do tempo, na dança dos dias da vida e você percebe que não sabe dançar. Não tem ninguém para fazer par.
Sabe, não tem ninguém para conduzir, ninguém para te levar, não tem para onde ir, nem onde parar. É só seguir em frente, e seguir, e seguir. Mas para onde? Por favor, alguém sabe me dar alguma informação? Eu não sei para onde estou indo, peguei o trem errado dizem que este vai direto para a saudade, e eu não quero ir para lá.
Eu estou cansada de mudar, e das revoluções, e dos grandes propósitos. Estou cansada de querer tudo, querer sempre, querer mais. Eu quero menos, bem menos. Um chá, por favor. Vou sentar um pouco, tenho corrido demais por vinte anos. Fugindo sempre. Mas de que? De quem? De mim.
Tem o Eu que me persegue, me diz para pegar um pouco mais leve, para ficar um pouco mais no raso, não esquecer de levar a blusa, se esquivar da tempestade. Ela me olha com aqueles olhos enormes e pergunta “E então, quando você vai parar de fazer bagunça?”. Talvez agora, talvez agora. Estou ficando cansada, eu só quero descansar.

7.6.10

Desistir

    Olho para tudo isso e quer saber? Eu não estou satisfeita. Eu não consigo estar satisfeita com o jeito que as coisas vão indo. O que eu preciso? Tirar notas melhores na faculdade? Amigos mais leais? Um telefonema dizendo “eu me importo”? Encontrar alguém que não seja mais um no meio de um monte de gente que não faz a diferença para mim?
    O que é essa coisa que eu espero tanto?
    As semanas passam, o mês já se foi, estamos no meio do ano. E daí? Como vai a vida? Um saco, um saco. Eu quero explodir a qualquer momento com um final dramático de um grande “foda-se”, cansei de tentar por esse mundo que me atropela sem nem olhar pra trás.
    Pronto. Desisti. Tá satisfeito?
    Mundo idiota, imbecil. Cadê essa porra desse universo pra me mandar alguma coisa da lista que eu pedi pra ele? É uma luta injusta, eu contra o mundo. As coisas simplesmente se repetem com indiferença, continue se quiser. E eu continuo acreditando que uma hora muda, mas e se não mudar? São só folhas caindo de um calendário sem nenhuma data importante para comemorar.
    Poemas, músicas, imagens, fotografias, momentos, toda essa multimídia que eu ando guardando há meses se misturam no peito. Um sinal de que uma coisa grande está por vir.
    Enquanto espero é uma dose de angústia e outra de frustração, no final das contas eu não sei o que é desistir por mais do que uma semana. E porque todo mundo sempre espera pelo final feliz.

4.6.10

Faltando

   Eu sinto a sua falta. Não importa onde você esteja, como está a vida, o que anda fazendo, eu nunca vou saber. A gente não se fala mais, e é melhor assim. Mas, essa solidão desgraçada e a vontade de ter alguém para compartilhar isso me lembra você.

   Eu estou nessa solidão com você, tão longe quanto eu posso estar. Porque algumas coisas simplesmente tem que ser assim. Saber deixar para trás algumas coisas, não dá pra viver carregando tudo, e é hora de esquecer.

   Depois de um tempo não faz mais sentido querer guardar aquilo que naquela hora eu prometi não esquecer, porque estou te esquecendo aos poucos. Eu não sei reconhecer o seu cheiro, nem lembrar como era sua voz e seu rosto vai borrando aos poucos na minha memória, não sobrou nem a sombra de um sorriso pra lembrar como era bonito.

   Se foi, eu não sei mais.

   Acabou o sonho, e cada vez mais eu tenho certeza de que algumas pessoas tem que ficar sozinhas. Eu tinha tanto medo disso. Mas eu aprendi a chorar quietinha, porque ninguém se importa, nem a vida, nem o tempo.

   E quando eu disse que sentia a sua falta talvez não era bem assim, talvez eu sinta falta de mim, mas é mais fácil não pensar nisso. É mais fácil resolver um problema de fora do que arrumar a bagunça que está aqui dentro.

   Queria poder desenhar tudo isso e colocar para fora, mas ultimamente só me sobraram palavras que morrem caladas, porque ninguém quer ouvir. Gritos que eu sempre cultivei, sobre o amor e sobre coisas que verdadeiramente importam, me parecem sonhos tolos agora. Como eu queria ser uma tola de novo. E é por isso que eu escrevo, pra matar todos esses sentimentos que me sufocam e me mostram que nada disso vale a pena, que eu sempre vou ser uma idiota. E de alguma coisa eu ainda sinto falta.

17.5.10

Projetar


Minha mesa está uma bagunça, minha vida está uma bagunça, tem tanta coisa espalhada aqui fora e aqui dentro também. Trabalhos, prazos, provas, tanta coisa pra fazer e não sai nada. Na verdade caminha, mas parece que o tempo corre. Vai dar tempo, vai dar tempo, mas tá ficando em cima da hora.
Pega material, assiste um vídeo no youtube, dá uma olhada nas referências, conversa no msn, rabisca alguma coisa, vai dar uma olhada na tv, confere as datas, o programa, vai dar uma volta, faz um chá, anota algumas coisas...
Aquela sensação de ter tanta coisa e de não ter nada, o projeto não sai, você desenha, desenha, mas o papel ainda está em branco, e quando sai alguma coisa o desenho não representa o que você pensou. Vê um vídeo no youtube.
Já pensou em ir viajar? Dois amigos que também fazem arquitetura já vieram comentar das viagens que vão fazer essa semana, Minas parece um boa idéia, São Paulo, até Brasília. Qualquer lugar longe desses papéis brancos te acusando de que o projeto não anda, mas o tempo urge! Faltam dez dias para a entrega, ah não, já passou da meia-noite, nove dias. Repete o mantra "vai dar tempo, vai dar tempo".
Ficar acordada até três horas da manhã vai virar rotina até a próxima semana. Você tá sozinha no msn, fecha essa droga. Anota mais uma idéia, estacionamento subterrânero, será que dá com essa declividade? Mas onde eu vou por a gerência mesmo? Toma um chá, troca a playlist, tenta um primeiro croqui. A altura não ficou boa, será que vai dar para por as mesas do lado de fora com esse volume? E essa marquise não tá legal. Como vão ser as aberturas? Volta pra referência.
Já pensou em mudar de curso? Já, qualquer curso parece menos cruel, talvez se expressar um pouco, artes plásticas ou design, cozinhar, gastronomia parece ótimo, não tenho talento pra música, não suporto biologia ou qualquer coisa que chegue perto do laboratório de anatomia. Mas passei desse drama, acho que é isso o que eu quero. Viver minha vida inteira sem nunca me aposentar, mas viajar bastante, se der, mas vai dar. 
Levanta, senta, dá uma volta, toma um chá, vê um vídeo, olha para a mesa com vontade de jogar tudo no chão, chora, pergunta porque Deus é sempre tão cruel com os arquitetos, se joga no chão, senta, respira fundo, dá risada e vai dormir. Amanhã, contra a probabilidade, promete que vai acordar cedo e dar um jeito de adiantar as coisas. Mas antes tem que dar uma lida na matéria da prova. Boa noite.

15.5.10

Se o meu coração fosse uma casa, você estaria em casa...

If my heart was a compass you'd be north / Risk it all cause I'll catch you if you fall / Wherever you go / If my heart was a house you'd be home

 
If my heart was a house - Owl City


De novo aquela saudade de nada, pior que sentir muita saudades de alguém, é não ter alguém para sentir saudade. É só aquela carência enchendo o saco de novo, na vontade de pegar o primeiro e o segundo idiota que parecer estar afim, e o terceiro... Porque eles nunca parecem afim de verdade, sempre falta alguma coisa. Nem os primeiros beijos tem mais aquela magia de "é esse!".
E essa saudade vazia que me incomoda no peito, não tem força nem para chorar, nem para ter do que reclamar direito.Tá tudo indo bem, tudo normal. Esses dias que nada acontece. Os mesmos lugares de sempre, os mesmos caras de sempre, os homens vazios a cada duas semanas, as músicas de sempre. E no mesmo lugar comum você espera encontrar alguém que seja o menos comum possível.
Talvez seja falta daquelas borboletas no estômago, de não saber onde as mãos ficam melhor, de fazer cara de boba, de ter tantos detalhes para decorar e ficar relembrando depois, de receber mensagens de madrugada, de ter para quem ligar a qualquer hora, de sentir saudades, mas que se pode matar logo. Ai que saudade de sentir saudade!
Não faltam conselhos para as amigas, a pose de bem resolvida, de "não quero ninguém agora", a mesma fala decorada de sempre "homem é tudo igual", é, menos aquele que vai ser meu. E lá se vai de novo reparando no cara que entra na porta, campeão de torcer pescoços femininos. Ahaam, está bem sozinha. Ah tá.
A verdade é que nunca fui muito bem nessa história de ficar sozinha e nem quero ser. Mas por enquanto vou ficando amiga dessa saudade boba aqui. Uma hora alguma coisa acontece e muda meu mundo. E então adiós saudade! Pego o primeiro expresso via felicidade com acompanhante, e não penso em voltar tão cedo, ou nunca mais.
Saudade é bom, sentir saudades é muito bom, mas é bem melhor quando a saudade tem nome. E que seja bem melhor do que carência. Saudade que é boa tem nome de pessoa, e cheiro, e gosto, e telefone e endereço, que é para você poder acabar com ela logo. Saudade é legal, mas tem limite.

24.4.10

Por favor, só não me esqueça

Você me faz sorrir mais bonito. Sei ver só pelo seu sorriso. No meio de uma feira cheia de pessoas que nos atravessam sem nem perceber a fragilidade daquele momento você segura minha mão e eu não me sinto sozinha, depois de meses eu não me sinto sozinha. Só de poder te beijar assim que corro para te abraçar.

Por que você? Era o que eu me perguntava toda vez que acabava fixada em seus olhos. E eu me afundava na sua curva do pescoço, respirando fundo o seu cheiro, que fazia você se arrepiar, não de propósito, mas eu só queria ficar ali pelo tempo de pra sempre. Dava pra ser?

E eu me pegava olhando para você, sem conseguir dizer nenhuma palavra, sem que nenhuma conversa fosse necessária. Eu só queria estar ali. Com você.

E você ficava cada vez mais lindo, lindo, lindo. A cada detalhezinho seu que eu ia gravando, porque eu gostava mesmo era de te ver de perto, porque de perto você é cada vez mais lindo, e nem dava aquela vontade de fechar os olhos quando eu te beijava.

Se eu estava com medo? Morrendo! Eu afundava em seus olhos sem saber se eu acabaria voltando, porque eu queria ler o que era “nada” para você, enquanto eu tentava te dizer com os meus tudo, tudo o que eu jamais ia dizer naquela hora. Porque eu não sou do tipo de garota que diz “eu te amo”. Eu te adoro deve bastar, ou não, mas eu te adoro, deixa eu te dizer isso agora. Você é incrível. Você não vai entender, tudo bem, você é mesmo assim e eu te adoro.

Decorei você em detalhes para não deixar nada escapar da memória. O seu abraço quente, seu pescoço, a minha curva do seu pescoço, seu cheiro, seu sorriso raro, seu olhar pra mim, seus olhos quase claros, suas sobrancelhas tão bem desenhadas, sua boca, roçar a ponta do meu nariz no seu, meu beijo na sua nuca. Está tudo bem guardado, para que o tempo não leve embora. Para que algum dia se torne real, ou não. Quem sabe. Daqui a pouco passa, talvez daqui a pouco passe.

21.2.10

Neste Ano

Eu quero ser feliz, quero parecer uma louca, boba, idiota, quero perder a graça e ainda assim rir. Quero me olhar no espelho e me sentir bonita, feia, gorda, magra, meio pálida, com olheiras, mas quero amar o que vejo. Quero ter preguiça nas segundas, perder a noção da semana na quarta, esperar ansiosamente a sexta, me acabar no sábado, ter tédio no domingo, mas quero viver bem todos os dias. Quero dias de chuva em casa, dormir debaixo do sol, manhãs preguiçosas, dias de decisão, de fim, de amigos, de devorar uma panela de brigadeiro, de fazer regime, de se acabar na academia. Quero dias bem vividos, bem sorriso, bem choro, bem abraço, bem beijo, bem amigos, bem amor. Quero mais filme, mais música, mais ilustrações, mais poesia, mais inspiração, mais sentimento, mais entrega, mais vida. Quero um ano lindo me esperando logo ali, cheio de surpresas e de desafios, cheio de sonhos e de realizações, cheio de fé e de esperança, cheio de amor e de felicidade. Quero um ano e uma vida que valham a pena.

Rafaela Giroto

Texto solto por aí

E eu sinto sua falta. Falta das nossas conversas, das nossas bobeiras, do quanto eu sempre disfarçava ficando de olho em você o tempo todo, até de pelo menos termos alguma briga boba. Eu quis estar com você, eu quis ser sua amiga, mas nunca pensei que nos afastaríamos assim. Eu pensei que nós fossemos mais fortes. Eu pensei que eu seria menos dura comigo mesma, com você.
Eu fiquei com medo de me apaixonar por você, eu fugi de você de todas as maneiras, eu te odiei, eu xinguei você por todos os modos que pudessem chegar até você. Bem, eu acho que eu só consegui fazer bagunça com tudo isso. Eu queria que pudéssemos ser algo, eu queria poder sentir seus ciúmes de novo, rir falando como você é bobo, reparar como você me seguia com os olhos onde eu fosse. E eu queria que você tivesse me dito o quanto eu sou boba, que eu na verdade me mordo de ciúmes por você e que eu fico o tempo todo querendo saber de você pelos outros. Eu ainda sinto saudades de tantas coisas, que eu quero que você saiba. E quem sabe um dia tudo isso faça sentido de novo e eu consiga ser mais sincera comigo mesma. Até lá eu preciso ser mais forte para dizer tudo o que você realmente merece ouvir.

Rafaela Giroto

Tentar

Eu nunca acreditei na regra do “nunca mais”, eu acredito o mundo é pequeno demais contra o tempo e o destino. Nós podemos trancar algumas portas, esquecer algumas janelas abertas, mas elas nunca deixarão de estar lá. É verdade que talvez não abriremos mais essa porta, ou talvez não passaremos mais por aquela janela, mas elas continuarão lá. E se tiver uma vontade nossa, ou uma vontade maior, desejando isso, então a porta estará aberta nos esperando. Eu não conheço o nunca, para mim é uma palavra para aqueles que não acreditam, para aqueles que não entendem a voz do coração. Nunca é olhar a superfície, com medo de mergulhar fundo. Eu não me contento com o raso, eu quero da vida o que há de profundo e belo. Eu quero é mergulhar de cabeça. E talvez eu tenha medo, mas que ele não me impeça de tentar.

Rafaela Giroto
Eu sei que de você me ficarão coisas tão boas que algum dia me farão sorrir ao lembrar de como éramos incríveis juntos. Mas agora há ainda muitas coisas mal-resolvidas que ainda dõem. Como esperar à noite respostas que nunca vieram e passar a semana esperando uma mensagem que nunca chegou. Nenhum sinal que me fizesse lembrar que valia a pena esperar um pouco mais. Mas eu esperei até o último fio de esperança por algum sinal, qualquer um que fosse. Mas não teve nada que me impedisse de chorar, de desistir e de achar que talvez não tenha valido a pena. E isto agora me soa patético. Tão patético quando eu ainda gosto de você.

Rafaela Giroto

Eu preciso de você

Eu preciso de você, e eu te já te disse tantas vezes o quanto eu quero você aqui. E eu tenho pensando em você o tempo todo e ando sorrindo por aí. Não é só saudade, é uma imensa vontade de deixar todo mundo saber que você é a pessoa mais incrível do mundo. Eu quero você aqui e aquela vontade de não ir embora nunca, de nunca te deixar ir dos meus braços, da minha vida. Eu quero você e até mesmo os meus cabelos bagunçados e de como a gente sempre perde a noção da hora. Ando devorando canções de jazz e bossa nova, procurando músicas que falem por mim, cantando alto pelos cantos da casa. Minhas amigas provavelmente já sabem até da sua música favorita e do quanto eu adoro seu sorriso. Eu canso você reclamando dos meus problemas e do quanto quero o seu colo, mas sempre tem o meu aqui para você. Porque você têm sido assim, essa presença boa em mim, essa saudade imensa e a vontade de te ter sempre aqui comigo. E eu já te disse que você é a melhor coisa que já me aconteceu, e você ainda me pergunta se é importante para mim. Por isso eu tenho que dizer que eu preciso de você, cada vez mais.

Rafaela Giroto